{"id":320,"date":"2026-08-06T23:18:32","date_gmt":"2026-08-06T21:18:32","guid":{"rendered":"https:\/\/leclan-off.com\/?p=320"},"modified":"2026-08-06T23:19:34","modified_gmt":"2026-08-06T21:19:34","slug":"neuroatypique-profil-narcissique","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/leclan-off.com\/index.php\/2026\/08\/06\/neuroatypique-profil-narcissique\/","title":{"rendered":"Le lien entre la femme neuroatypique et le profil aux traits narcissiques"},"content":{"rendered":"\t\t
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\n MON JOURNAL<\/span>\n

Le lien entre la femme neuroatypique et le profil aux traits narcissiques<\/h1>\n 6 ao\u00fbt 2026<\/span>\n <\/header>\n\n
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Il y a un profil qui revient souvent dans mes accompagnements, plus souvent que je ne l'aurais pens\u00e9 au d\u00e9but.<\/p>\n\n

\u00c7a se passe presque toujours pareil. Parfois d\u00e8s le premier \u00e9change, parfois trois mois plus tard, gliss\u00e9 entre deux phrases :<\/p>\n\n

\u00ab J'ai un TDAH. \u00bb
\u00ab On m'a diagnostiqu\u00e9e autiste. \u00bb<\/p>\n\n

Jamais une intuition qu'elles ont sur elles-m\u00eames. Toujours un vrai diagnostic, pos\u00e9 par quelqu'un d'autre, avant ou pendant qu'on travaille ensemble.<\/p>\n\n

Et le lien entre ce profil et la relation abusive qu'elles ont v\u00e9cue, ce n'est jamais elles qui le font en premier. C'est moi. \u00c0 force de voir revenir le m\u00eame sch\u00e9ma, encore et encore, \u00e7a a fini par devenir impossible \u00e0 ignorer.<\/p>\n\n

Alors est-ce que les femmes neuroatypiques sont plus vuln\u00e9rables aux relations abusives ? D'apr\u00e8s ce que je vois sur le terrain, oui. Et je ne suis pas la seule \u00e0 le penser : il existe des \u00e9tudes qui vont dans ce sens, surtout chez les femmes autistes, qui ont souvent plus de mal \u00e0 lire les signaux sociaux, \u00e0 rep\u00e9rer les intentions cach\u00e9es derri\u00e8re un comportement, et qui ont tendance \u00e0 l'hyperempathie, c'est-\u00e0-dire \u00e0 s'adapter constamment aux besoins des autres en oubliant les leurs, \u00e0 absorber les \u00e9motions de l'autre comme si elles \u00e9taient les leurs, jusqu'\u00e0 ne plus savoir o\u00f9 s'arr\u00eate son ressenti \u00e0 soi et o\u00f9 commence celui du partenaire. Pour le TDAH, le lien existe aussi dans les recherches, mais de fa\u00e7on moins claire : m\u00eame les chercheurs n'arrivent pas encore \u00e0 dire si c'est le trouble qui expose davantage aux violences, ou si c'est l'inverse, un v\u00e9cu violent qui favorise l'apparition des sympt\u00f4mes.<\/p>\n\n

Mais attention, je ne veux pas que tu comprennes \u00e7a comme une fatalit\u00e9. Ce n'est pas le trouble en lui-m\u00eame qui \"cause\" la vuln\u00e9rabilit\u00e9, comme si l'un entra\u00eenait m\u00e9caniquement l'autre. C'est plut\u00f4t un terrain. Et sur ce terrain-l\u00e0, il y a une chose en particulier qui pousse : l'incapacit\u00e9 \u00e0 s'\u00e9couter soi-m\u00eame.<\/p>\n\n

Je t'explique ce que je veux dire par l\u00e0.<\/p>\n\n

Beaucoup de ces femmes tra\u00eenent, depuis l'enfance, un sentiment de d\u00e9calage. Pas un grand drame qu'on peut pointer du doigt, juste ce truc diffus de ne pas fonctionner tout \u00e0 fait comme les autres. \u00c0 l'\u00e9cole, dans les r\u00e9unions de famille, entre copines, ce petit temps de retard pour comprendre une blague, ce malaise qu'on n'arrive pas \u00e0 nommer face \u00e0 une remarque que tout le monde semble trouver anodine. Devoir faire un effort en plus pour comprendre des choses qui semblent \u00e9videntes pour tout le monde. Se sentir \"trop\" ou \"pas assez\", sans jamais savoir exactement pourquoi. Et quand tu grandis comme \u00e7a, tu apprends un truc, sans qu'on te le dise jamais clairement : arr\u00eate de te fier \u00e0 ce que tu ressens. Fie-toi plut\u00f4t \u00e0 ce que les autres voient, eux. Ton ressenti, on dirait qu'il est toujours \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de la plaque, alors autant ne plus l'\u00e9couter.<\/p>\n\n

Je n'ai pas remarqu\u00e9 que ces femmes doutent plus de leur perception que les autres, sortir d'une relation abusive, \u00e7a am\u00e8ne presque toujours ce doute-l\u00e0, peu importe le profil. Ce que je remarque, par contre, c'est qu'elles sont plus promptes \u00e0 se dire que le probl\u00e8me, c'est elles. Comme si toute une vie de d\u00e9calage avait d\u00e9j\u00e0 pr\u00e9par\u00e9 le terrain, bien avant m\u00eame de rencontrer l'homme qui allait les d\u00e9truire :<\/p>\n\n

\u00ab Si \u00e7a ne va pas, c'est s\u00fbrement de ma faute. \u00bb<\/p>\n\n

Et un manipulateur, qu'il le fasse consciemment ou non, il sait reconna\u00eetre ce genre de terrain. Une femme qui doute d\u00e9j\u00e0 d'elle-m\u00eame avant de douter de lui, c'est une porte qui est presque d\u00e9j\u00e0 ouverte. Il n'a m\u00eame pas besoin de la forcer. Il lui suffit d'arriver au bon moment, de la regarder comme personne ne l'a jamais regard\u00e9e, de lui donner l'impression, enfin, d'\u00eatre comprise sans effort, sans d\u00e9calage, sans avoir \u00e0 s'excuser d'exister comme elle existe. Et pour une femme qui a pass\u00e9 sa vie \u00e0 se sentir \"\u00e0 c\u00f4t\u00e9\", \u00e7a peut ressembler, au tout d\u00e9but, \u00e0 la chose la plus belle qui lui soit jamais arriv\u00e9e.<\/p>\n\n

Et je crois qu'il y a une raison \u00e0 \u00e7a, plus profonde qu'une simple co\u00efncidence. En g\u00e9n\u00e9ral, dans une relation, on a tendance \u00e0 \u00eatre attir\u00e9e par les gens qui portent une blessure qui ressemble \u00e0 la n\u00f4tre, m\u00eame sans le savoir, m\u00eame sans le vouloir. C'est presque comme un aimant invisible : deux blessures qui se reconnaissent avant m\u00eame que les deux personnes aient \u00e9chang\u00e9 un mot.<\/p>\n\n

C'est peut-\u00eatre \u00e7a, en partie, qui explique pourquoi ces deux profils s'attirent aussi souvent : une femme qui porte, depuis toujours, cette blessure du d\u00e9calage et du doute de soi, et un homme qui porte, lui, une blessure narcissique qu'il ne sait rejouer qu'en la faisant subir aux autres. Deux blessures qui se reconnaissent. Sauf que l'une la transforme en force, et l'autre la rejoue en boucle sur la premi\u00e8re qui passe.<\/p>\n\n

Il y a une derni\u00e8re chose que je remarque, et je te la donne avec prudence, parce que c'est plus une intuition de terrain qu'une certitude scientifique : cette blessure d'estime de soi, cette fameuse \"blessure narcissique\", je la retrouve autant chez ces femmes que chez les hommes aux traits narcissiques qui leur ont fait du mal. Mais elles ne la portent pas de la m\u00eame fa\u00e7on.<\/p>\n\n

Lui, il la rejoue. Encore et encore. Il fait subir aux autres ce qu'il a subi, comme si \u00e7a pouvait, l'espace d'un instant, apaiser sa propre douleur. Chaque nouvelle relation devient un terrain o\u00f9 rejouer la m\u00eame sc\u00e8ne, avec un visage diff\u00e9rent en face.<\/p>\n\n

Elle, elle la transforme. Pas en sch\u00e9ma qui se r\u00e9p\u00e8te. En force. En cette capacit\u00e9, justement, \u00e0 sentir des choses que d'autres ne sentent pas, \u00e0 percevoir des d\u00e9tails, des nuances, des v\u00e9rit\u00e9s que la majorit\u00e9 laisse filer.<\/p>\n\n

Ce n'est pas la blessure qui d\u00e9cide qui on devient. C'est ce qu'on en fait, m\u00eame si \"choisir\" est un grand mot, quand personne ne t'a jamais montr\u00e9 qu'il existait un autre chemin.<\/p>\n\n

C'est exactement ce qu'on retravaille ensemble, quand une femme arrive dans mon accompagnement avec ce profil-l\u00e0. Pas \"corriger\" son fonctionnement, ni le faire ressembler \u00e0 celui de tout le monde. Juste r\u00e9apprendre \u00e0 faire confiance \u00e0 ce radar int\u00e9rieur qu'on lui a appris \u00e0 \u00e9teindre. R\u00e9apprendre \u00e0 distinguer un vrai signal d'alerte d'un simple d\u00e9calage sensoriel ou social. Et surtout, arr\u00eater de confondre \u00ab je ne comprends pas tout de suite \u00bb avec \u00ab je n'ai pas le droit de ressentir ce que je ressens. \u00bb<\/p>\n\n

Alors si tu te reconnais dans ce que je viens de dire, diagnostiqu\u00e9e ou non, je ne veux pas que tu repartes en te sentant plus fragile ou plus \"cass\u00e9e\" que les autres. Je veux que tu repartes avec \u00e7a en t\u00eate : ta difficult\u00e9 \u00e0 te faire confiance, ce n'est pas un trait de caract\u00e8re. C'est la trace d'un d\u00e9calage que tu portes peut-\u00eatre depuis toujours, et qu'on ne t'a simplement jamais appris \u00e0 nommer, encore moins \u00e0 soigner.<\/p>\n\n

Alors commence petit. La prochaine fois que quelque chose te d\u00e9range dans une relation, une phrase, une attitude, un silence, ne te demande pas tout de suite si tu exag\u00e8res. Demande-toi d'abord : qu'est-ce que je ressens, moi, l\u00e0, maintenant ? Pas ce que l'autre pense que tu devrais ressentir. Pas ce qui semblerait \"raisonnable\". Juste ce qui est l\u00e0, en toi, avant que tu aies eu le temps de le censurer.<\/p>\n\n

Et la bonne nouvelle, c'est que \u00e7a se retravaille. Se faire confiance, \u00e7a s'apprend. M\u00eame tard. M\u00eame apr\u00e8s des ann\u00e9es \u00e0 avoir d\u00e9sappris de le faire.<\/p>\n\n

Xoxo.<\/p>\n\n <\/article>\n\n

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